あらたのセッションに関して

不幸なことがあるワケではない、家族もトモダチもいる、でも虚しくて、消えてしまいたい

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わたしはワガママなんだろうか。

恵まれてるのに、意味なく虚しくて
生きてるのが嫌になるなんて。
なんて贅沢な、傲慢な人間なんだろう。
悩む権利なんてないのではないか。

そんな風に思う必要はない。

いくら物があっても、
いくら周りに人がいても、

あなたが本当に欲しいモノ、が、ないから虚しい、空しいんだと思う。

カラ、空なんじゃないかな、中が。
自分の なか、が。

時に自分を見失うぐらい疲れていたら
そんな風に漠然と誰でもふと思うものだし、

逆に、わたしは今、職がなくて苦しい、と言う状況で説明出来ることは解決法が(→仕事を探す、やれること、入れそうなとこは?)ない分、不確かで余計に不安感が強いかもしれない。
仕事がないのも本当に辛い。

けど漠然とした、空っぽ感もまた辛い。

そもそも比べることもない。
辛さに序列なんかないから。

もし、辛いな、なんか理由はないけど自分が生きているのは意味なんかない、そうな風に思ったなら、やっぱり辛いんだよ。

だから、辛い時は

こんなことで悩むなんて贅沢だ

 

それだけは無しにしようや。

 

意味なく空しい時はね、 

あー、今、自分が空っぽになってるね
って自覚して。
そりゃ、悲しくなるね。
自分が留守なんだから、って。

それで自分の身体使って動かしてみて。
指を順に閉じて、開いて。
ゆっくり息をして。
自分で自分の身体を動かして、自分が意識して動く身体をただ感じてみて。

あ、自分が思う通りに、身体って動くんだなー、これぐらいの感じ。

で、しばらくしたら、胸に手を当てて、
自分の名前を呼んであげてください。
なんとなくストン、と落ち着くまでね。

やってみて。
意味ない命なんて、一つもないんだから。
わたしは あなたに生きていて欲しいと思う。
あなたらしく生きて欲しい、そう願うよ。

 
 
 

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